У психологов все просто разложено “по полочкам”: для них 1, 3, 7, 13 и 25 лет брака “по 
умолчанию” несут угрозу благополучию любой семьи. Вопрос только в том, готовы ли супруги вместе пережить это испытание и выйти из него без особых потерь.
Но если кризисы неизбежны, что же делать – бояться и заранее готовиться к критическим периодам как к концу света? Конечно, не стоит омрачать отношения постоянными страхами и подозрениями, но, как говорят в народе, предупрежден – значит, вооружен: подстелить соломки никогда не помешает.
Семейный кризис: что это такое и когда его ждать?
Считается, что развитие семейных отношений идет спиралеобразно, а переход с одного витка на другой происходит не плавно, а сопровождается серьезными проблемами. И если в обычное время разногласия между супругами благополучно разрешаются мирным путем, то в кризисные моменты они приобретают гипертрофированные масштабы. Нужно отметить, что если вы хотите купить сумку то вам нужно посетить данный сайт.
Психологи выделили “взрывоопасные” периоды, во время которых рядовые семейные сложности вдруг становятся поводом для конфликтов, а нерешенные проблемы, накапливаясь как снежный ком, рискуют привести брак к краху:
“Не успели пожениться, уже развелись”, – именно так характеризуют кризис первого года семейной жизни, иначе называемый “притиркой”. Половина новоиспеченных супругов “разбегаются” в это время, так и не сумев наладить совместный быт и не выдержав круглосуточного присутствия под боком второй половины.
В период от 3 до 5 лет супружеских отношений романтический флер уже развеялся, чувства перешли в более “стабильную” форму. Пока молодая мама занимается чадом, у папаши, как правило, не первое место выходит собственное “Я”: карьера, самореализация, увлечения. Моральная и физическая усталость, когда жена в одиночку тянет на себе весь быт, а муж занят зарабатыванием денег, часто приводит к конфликтам и взаимным обвинениям.
7 – 9 лет супружества – время, когда можно подводить первые итоги, чем оба супруга с удовольствием и занимаются. Обернувшись назад, критически посмотрев на вторую половину, сравнив свое сегодняшнее существование с тем, о чем когда-то мечталось, многие пары испытывают разочарование от семейной жизни, скучают по прошедшим “страстям”. А так хочется приключений, впустить в свою жизнь “свежую струю”, махнуть в омут с головой…
13 – 15 лет брака – период борьбы с “подростковым бунтом”: не только дети дорастают до переходного возраста, но и муж ведет себя как буйный тинейджер. У него, видите ли, кризис среднего возраста. Жизнь удалась: деньги, статус, уважение, но все это вне семьи. Дома же – дети “трудного” возраста, надоевшая жена, которым отданы лучшие годы.
Брак длиной в четверть века – непростое испытание для обоих супругов. Дети выросли и выпорхнули из гнезда, а муж и жена остаются наедине друг с другом. Впереди пенсия, а лучший способ убежать от старости и доказать себе, что есть еще порох в пороховницах, – новая, и желательно молодая, любовь.
фото
mobilmusic.ru
Кризис неизбежен?
Выделение кризисных периодов – весьма условно, так же, как и сроки, когда они могут наступить. Это всего лишь теория, на практике же многие супруги вполне удачно переживают критические годы, даже не заметив, что их семье грозила опасность. На фоне общего благополучия, когда между мужем и женой налажено полное взаимопонимание, любовь еще жива, можно счастливо “проскочить” через один или несколько кризисов.
Если отношения между супругами оставляют желать лучшего, вероятность сохранить семью в кризисные периоды стремится к нулю. Осложнять ситуацию могут бытовые трудности, проблемы с деньгами, рождение ребенка. Еще масса причин способна спровоцировать семейный кризис:
психологические проблемы у одного из супругов (личностный кризис, депрессия);
изменение социального статуса и финансового состояния семьи (зачастую многие супруги не выдерживают испытания деньгами);
пагубное влияние родственников (“золотые” тещи и свекрови);
трагедии и сильные стрессовые ситуации (смерти, болезни).
Можно ли предупредить наступление кризиса? Обратите внимание на тревожные симптомы, которые говорят, что не все ладно в вашем семействе:
бытовые, денежные вопросы, “детские” проблемы вызывают споры и взаимные обвинения;
вы не проявляете друг к другу сексуальный интерес;
вам все равно, как вы выглядите перед супругом, и ему, судя по всему, тоже;
у вас мало общих точек соприкосновения и слишком много интересов вне семьи;
вы не можете найти взаимопонимание по “глобальным” вопросам, например, по планам на будущее;
вас не интересует, о чем думает и что чувствует партнер, и нет желания делиться с ним своими проблемами;
вы считаете, что больше вкладываетесь в семью и отношения, “жертвуете” собой, не получая отдачи;
супруг вас раздражает, что бы он ни сделал.
Как преодолеть кризис отношений?
В случае с семейными отношениями худой мир не лучше доброй ссоры. Разногласия нужно выяснять, проблемы – решать, претензии – высказывать. Главное, делать это в конструктивном ключе: не обижаясь на правду, не опускаясь до крика и оскорблений и не сваливая всю вину на оппонента. Кризис в семье – как абсцесс, умело вскрыв который можно добиться облегчения и выздоровления, а действуя топорно, вызвать заражение крови.
Не играйте в молчанку. Если вы чем-то недовольны, не держите это в себе. Сформулируйте свои претензии и донесите их в корректной форме до второй половины. Ваш партнер – не телепат, возможно, он и не догадывается, что обидел вас.
Учитесь правильно выяснять отношения. Никаких оскорблений, сравнений с другими людьми. Не обобщайте, обсуждайте конкретные поступки. Говорите о ваших чувствах, которые вызвали в вас действия супруга. И никогда не ругайтесь при детях и посторонних людях.
Умейте признавать свою вину. Не упирайтесь до последнего, если вы не правы, и тем более не обвиняйте другого в своих грехах.
Принимайте извинения искренне. Простить для вида, а потом постоянно попрекать человека – не выход. Если вы пока не готовы к примирению, скажите об этом открыто и дайте обещание спустя время еще раз вернуться к этому вопросу.
Не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу, если чувствуете, что не справляетесь с ситуацией самостоятельно.
Важно в течение всей семейной жизни выстраивать отношения с супругом, основанные не только на нежных чувствах, но и на уважении, дружбе, общности интересов и планах на совместное будущее. Имейте свое личное пространство и не отказывайте в этом своей второй половине. Каждому человеку необходимо иметь свой “мирок”, куда он имеет право не допускать даже любимого человека. Если есть потребность, иногда отдыхайте друг от друга.
Проявляйте интерес к жизни партнера вне семьи. Спрашивайте про его дела на работе, обсуждайте планы, постарайтесь разделить с ним его хобби, или по крайней мере не мешайте. Приобщайте мужа к своим увлечениям. Старайтесь не опускаться с головой в “бытовуху”. Оставляйте время и силы на совместный отдых, на романтику. Не позволяйте неприятностям и проблемам отражаться на вашей сексуальной жизни.
Семейный кризис – это не крах брака, а шанс перевести их на качественно новый уровень. Это возможность посмотреть на партнера другими глазами и показать себя с ранее неизвестной стороны. Супруги, однажды прошедшие через серьезный кризис и сумевшие сохранить чувства, как правило, выносят из него ценный урок, а в дальнейшем спокойно переживают спады в отношениях.
Источник: Personallife.ru